私、見えるんです。
何が？
なんというか、見れないハズの人が
実は私、かなりピュアなひとでして（爆）
もの心ついた時から、普通に、日常的に見えてました。

「あのおじさんはごはんいいの？」
「あなた、またこの子変なコト言ってるわ・・・」

実は私、かなり感受性に優れた人でして（爆）
その言葉ですべてを悟った。
あの人はみんなには見えないって

学校でクラスの友達の頭の上にじいさんがのっかてても
祖先の方であろうみなさんが、
「わしの孫の方が利口だ！」
なんて大声で議論してても
運動場でお侍さんが斬り合いしてても
うちのクラスが実は42人ではなく、43人だってことも
みんなには見えないって知っていた
おかげで、学校で退屈したためしがない

でも、男の人がいきなり黒板から出てきて、
先生の横を通って後ろに歩いて行った時、
その顔面のすざましさに、思わず後ろを振り返ったら、
もう一人、クラスの女の子も振り返っていたのを知っていた。
彼女も見えてたんだろう。

二十歳を過ぎると、何時の間にか見えなくなっていた。
が、前の仕事である女性従業員を車に乗せると必ず見た。
アイツはホントにそのスジの人？を引き寄せる力満載してた。
それもかなり怖い皆さんを引き付ける

車めがけて、いきなり人（らしきもの）が体当たりしてくる

「うぎゃゃゃゃゃあああああああああああ」

何も見えない後部座席の女の子もその声でビビる（笑）
フロントガラスに首だけ上（顔ともいう）が引っかかってる

「うぎゃゃゃゃゃゃあああああああああああ」

彼女がお仕事終えて、助手席に乗ると、
後部座席のドアまで開いて、乗り込んでくる（憑いて来るともいう）

「お客さん　どちらまで？」

と思わず言いたくなるほど普通に乗ってくる

ラジオも何もかけてないのに、
ステレオ音源でいきなり

「なんで殺すんだよぉぉぉぉぉぉ！！！」

って聞こえてくる。

彼女がいきなり

「うぉぉぉぉおおおお！！！」

と叫ぶ
横を見ると、2本の肘から下だけの手が
彼女の首を絞めてる

ヤツといると
怖い　怖すぎだ　この世もあの世も同じだ

「あたし人が死ぬ夢みたら、かなりの確立でその人が死んでしまう」

と、口癖のように言っていた。
その彼女、数日後に事故って還らなかった
事故に遭う数日前、
自分で自分が死ぬ夢を見たと言っていた。


話は変わりますが・・・
「がんばれよ」
って言葉嫌いです。

特に、相談なんかを持ちかけられた場合、
滅多として「がんばれよ」なんて言いません

相談する時点で、きっと自分なりに考えて悩んで
頑張ってる人に、そんな惨い言葉を誰が言えようものか・・・。

「がんばれって言ってくれたらがんばるから」

なんて言われると、尚更言わない。
そんな呪文で救われるなら、元から悩んでない。

日本語で一番簡単で、一番酷い言葉が

「がんばれ」

だと思っている。
何かに縋りたい気持ち、痛いほど解りますよ。

躁鬱の方と接したことがある方ならわかってもらえるとは思いますが、

「がんばれ」

って言葉で人は死にます。
凶器になります。

でも、人はいとも簡単に

「がんばれ」

って言います。

がんばれニッポン代表

がんばったから日本代表
まだがんばれって言うのか？？

言うんだったら
「死んでも負けんな」

恋に打ちひしがれてるなら
「どこまでも堕ちてみろ」
堕ちようと思っても結構すぐに足が着くからさ

「借金鳥に追われてる？」
命までは取らないからさ

「あたしって一番醜い仕事してる？」
君ほどすごい仕事してるヤツいないから胸張って歩け

回り道という言葉をよく使います。
回り道っていうのは、先にある本当の道がみえてるから

「回り道」

であって、見えてないなら、

「迷い道」

なんです。

道に迷ってるなら「がんばれよ」なんです。


人の悩みの大抵は、道が見えてるから
怯え、苦しみ、悩むんじゃないですか？

がんばらないといけないのがわかってるからこそ
怖いんじゃないですか？

極論ですか？

足元震えて、怯えてるのを
無理やりにでも、まず一歩を踏み出させてやるのが
肝心なんじゃないですか？

後は自分次第です。
冷たいようですが、その後の責任は誰も負えません
自分の悩みだから
自分で打開しないと何一つ進展しないから

それで結果、もしも命落としても、
成功なんじゃないですか？

昨日友人の葬儀に行った。

彼は確かに一言だけ笑顔で呟いた


「やっと終わった」

って。


だから、みんなに聞こえるように、ワザと


「お疲れさん」

と言ってやった

オレ泣いてたかな・・・
見上げた月が滲んで見えた

あちしは霊感ボーイです
（ドトちゅん風で/爆）

私、死神と呼ばれてます

病気になった、ありがたい。
ケガをした、ありがたい。
悲しみ感じた、ありがたい。
涙がこぼれた、ありがたい。
　
経験なくして人の痛みはわかりません。
経験なくして人の悲しみはわかりません。
経験できる幸せ、わかる幸せ、
一生のうち。

私、おそらくみなさんが出会うであろう人の
何倍もの人に出会ってます。

出会わなくてもよい人とも出会ってます。

出会いの数だけ別れがある
とはよく言いますが、
もうかれこれ何人の人と
「最期の別れ」
をしてきたことか・・・。

幼稚園の時
仲良かった子が船から落ちて亡くなった

小学生の時
目の前で友達が車に跳ねられた

高校の時
うちに試験勉強に来ていた友達が
自宅に帰ったその足で、マンションから飛び降りた

大学の時
阪神大震災で、無数の友人を失った

会社員の頃
駐車場で上司が朝から寝ていた
疲れているのだろう　そう思っていたら、
車内に排気ガスを引き込み自殺していた

風俗店の頃
鬱の子の自殺現場に幾度も出くわした

親を亡くした

まだまだ数え切れない・・・。
その度に悲しんだ
その度に泣いた
その度に強くなった

『人生に往復切符は無い。乗ったらもう戻れず、
死という終着駅まで行くしかない』　

だからくよくよしてても始まらないんです。
しかし、途中下車はできます。
ゆっくり休息して次の汽車に乗り換えることだってできます
たとえ鈍行列車の各駅停車でも、
ゆっくり景色を眺めながら進んでいきましょうょ。

こんな言葉をメルマガで配信し
こんなコメントを付けてみたが、
これ、ホントにそう思います

途中下車して自ら命絶ったらダメでしょ・・・


季節の変わり目に人はいなくなる事が多いと
経験上知ってしまった。

今日も直感でいやな電話だとわかった

やり切れない


病気になった、ありがたい。
ケガをした、ありがたい。
悲しみ感じた、ありがたい。
涙がこぼれた、ありがたい。


私、死神と呼ばれています

ありがたい

あんたの最期、この目できっちり見とどけて
一生供養してやる


『人が本当に死ぬのは人に忘れられたとき』

死神が、この目できっちり見とどけて
ずっと君を覚えててやるから安心しとけよ、なっ

http://www.vesta.dti.ne.jp/~hmhiro/

まおりんさんリンクありがとう♪
今日は湿っぽい話ですが、
普段はもっとつまんないバカ話です（爆）
ところで、まおりんさんは関西人？
わたしも、仕事柄3時には家に帰ってます。
ぷいぷい毎日見てます（笑）
よろしくねん！

最近風俗嬢様からのメールをちょくちょく頂きます

一番よく頂く内容は、

「デリヘルは危険というイメージが強いのですが、
実際はどうなんですか？」

という内容です。
返事が返せる時は、返していますが、
私自身が1年前に引退してますので、答えかねて返事をためらっております
スミマセン。

どのラインで危険かという線を引くのか？
これが一番難しいのです。

危険はどの仕事にも付いてきますので・・・。

風俗に限って言えば、一番危険なのは
店が『新風営法』に届け出ていない店。

これは危険です。

どの店で働いても一緒という考えの方
大きな間違えです。

箱（店舗型）で働いてる方。
ガサが入ってパクられてもいいの？

性病検査を強制的にさせられない店
危険です。
危機管理どうなってんの？
人生終わりますよ

ついでにクリアレックスかグリンスは置いてあんの？
風俗にいてこれ知らない人
危険すぎますよ。
クリアレックスかグリンスってのは、
殺菌石鹸のコトです。
コレであらうと、水虫のヒトの足を舐めても平気．．．
ちゅうくらいの殺菌力です。
風俗以外でも、キャバクラやセクキャバ、お水で働く方
店にないなら薬局で売ってるので絶対買いなされ

そして、未だにドライバーがチラシポストに入れまくってる
デリヘルで働くデリヘル嬢さん
もうどの都市でもほぼピンクチラシは条例で禁止ですよ
未だにチラシで生計立ててる店の行く末は厳しいんじゃない？

デリヘルは危険なのか？
確かに、すぐ近くに店の人はいないし、他人の家だしね。
でも、客はその家に住んでるんですよ。
客として一番知られたくない自宅、個人の電話番号
すべて店に知られてるんですよ。

客が間違ったコトすると、店のモノが自宅に駆け込んで行くんですよ
客からするとそれほどコワイ事ないですよ・・・

こわい事もあったケド（爆）
ちゃんと法律で定められて、許可された店で、法律にあった仕事をしていれば、何も恐れることは無いと思うんですが、

男性の方もそうですよ
援助交際してる人。
しまいにパクられますよ
一人のアホな女の子が職質で捕まってたら
芋蔓（いもづる）式に何十人も出てきますよ
売春を甘く見すぎてますよ。貴方達
ネットでお調べ下さい。

警察は売春した男、女に容赦しませんよ
家庭崩壊、職業喪失、人生凋落

本番したいなら悪いことは言いません
『ソープ行け！！』

ヘルス、デリヘルで本番してる女の子
本番させた方が楽ですか？
あなたもいつかパクられますよ
店にナイショで・・・
って思ってる方。
100%店は知ってますよ。

男性の方。
そんなコトをさせてる店がパクられたら、あんたも捕まりますよ
警察からなんとか出られても、
コワイお兄さんに追いかけ回されますよ（爆）

私しゃ知りません♪

何が危険か？
店がするな！と言ったことをするのが一番危険なんです。

最後に、これかなり書くのためらいましたが、
ホストクラブにハマって、ホストと付き合い
「おれ独立したいから、お金いるんだよね・・・。
助けてくれる？」
なんて言われて風俗で働く女性のみなさん。

すべてとは言いませんが、
ホストは風俗店からバックマージンをもらってますよ
どういうコトかお分かり？
あなたホスト（彼）に売られてるかも？ですよ
あなたが必死に嫌な客を相手してるとき、
彼は風俗店の事務所で
「ヤツは今日いくら稼いでるんですか？」
なんて言って、笑いながらコーヒー飲んでますよ
そんなコト知ってるわよ！！
って方スミマセン
今日はこんなとこで終わり

やむゆむ様リンクありがとうございます
よろしくね♪

ヌーディスト・キャンプというものをご存知でしょうか？

海岸などの一角で、全員が素っ裸で生活する場所を言うのですが、
なんとも羨ましい場所です

第二次世界大戦前、ドイツなどの北ヨーロッパで始まったもので、
戦後世界中に広まったそです。

もともとの彼らの主張は、文明の虚飾を捨て、
「さぁ！みんな、自然に帰ろうよ！」
といったもので、今では世界中に数百のヌーディスト・キャンプ
が存在するらしい。

そこではもちろん、老人から子供までが素っ裸。
素っ裸で買い物にいけば、料理も食べる。
今夜一杯行く？なんてお銚子をあおる仕草をする時も真っ裸
うらやましいのか、遠慮したいのか分からなくなります。

そして、やはり気になる事もあります。
女性はともかく、男性の場合

「アレが立ってしまったらどうしよう・・・」

と思ってしまいますよね。

女性の場合、少々「乳首ちゃん」なんかがツンっ♪
となっても、

「あら。今日は少し風が冷たいですこと・・ホホホッ」

なんてごまかしも利くかもしれませんが、
男性のジュニアくんが立ってしまうと
尿道に旗でも突き刺し、

「あぁ。北北東の風4mですね。オホン」

くらいの捨て身の行動に出るしかほかありません。

また、砂浜なんかにお目当ての女の子をやっとの思いで連れ出し

「なぁ、ともこ。空を見上げてごらんよ。
　君と見間違えるほどの綺麗な星空だ」

なんて愛の言葉をささやいても

下のジュニアくんまで一緒に星空を眺めてしまっているのを見られたら、
元も子もあったもんではありません。


しかし、アメリカのカリフォルニアにあるヌーディスト・キャンプでは
ジュニアくんが直立してしまうと、即退場というキャンプもあるそうです。

朝立ち禁止ということは、おちおち寝てもられないのです。
文明の虚飾を捨て、「さぁ！みんな、自然に帰ろうよ！」
なんて言っておきながら、実に不自然になってしまうのです
ヌーディスト・キャンプはパラダイスなのか地獄なのか？
興味のある方は一度足を運んでみてはどうですか？

でりぃ新聞創刊第2号　および
火曜サスペニス劇場「ブラジャーな男」
ともに、遅ればせながらアップしました
興味のある方はどうぞ
http://www.vesta.dti.ne.jp/~hmhiro/

今日は「名前」にちなんだお話でも

『世界最悪事典』

という本があります。
この本は暇つぶしにはめっぽう重宝しまして、
全く頭を使わずに読める本で、

「世界最低のケチ」とか「世界で最も不味いレストラン」

なんかがずらっと書かれている本です。
その本に、

「世界でもっとも舌を噛みそうな名前」

というのがありました。

『チャーゴガゴグマンチャウガウガゴグチャウバナガンガンガマウ』

・・・・。


なんじゃそら！？

これまた舌を噛みそうな、アメリカはマサチューセッツ州のウエブスター
という所にある

『湖』の名だそうです。
これ、英語ではなく先住民族の言葉だそうで、
意味が、

『おれがこっち岸で釣ってるときは、おまえはそっち岸にいろ！』

っていう意味だそうです。

・・・・。


なんじゃそら！？

気分を変えて、日本人の名前の話。

自分の子を将来天才にしたい！！ってお考えの人いますか？
必見です。

東大に受かる名前の付け方教えましょう

平成11年度ですが、東京大学合格者の名前トップは

『大輔』

だそうで、21人の大輔くんが東大合格したそうです。
これは京都大学でも同じ結果で、トップは大輔くんだったそうです。
そして、京大では3位も漢字違いの『大介』だそうで、
『ダイスケ』パワーは本物かもしれませんね

では女性は？というと、女子の東大入学者の1位は
『香織』だそうです。これも京大でトップ5に入っているので
あやかりたい方はどうぞ♪


またまた話は変わりますが、

次は苗字のお話・・・

世界でいちばん多い苗字は？というと

『張（チャン）』

さんと言われています。

なにしろ、中国の全人口の一割前後は「張」さんだという。
ざっと見積もっても、一億人以上の張さんが中国大陸にいるということになる
日本の総人口に迫る勢いです。

中国大陸のすべての張さんが日本にやって来たらえらいことになります。


学校の出席なんかも、

「張さーん。　　はい！」

「張さーん。　　はい！」

「張さーん。　　はい！」

「張さーん。　　はい！」

「でりくん。　　・・・はい！」

「張さーん。　　はい！」

「張さーん。　　はい！」


もう張さんだらけで、担任の先生まで「張先生」

張先生が職員室に戻って、校長に呼び出され

「張先生　君のクラスの出席番号3番の張くんが8番の張くんにいじめられとるそうじゃないか！？事実関係はどうなんだね！」

なんて言われ、

「お言葉ですが張校長。うちのクラスに限って8番の張くんが3番の張くんにいじめに遭ってるなんて事はありません！」

と、もうめちゃくちゃです


郵便屋さんなんかも大変で

1丁目の張さんの次は2丁目の張さん・・・その後つきあたりを右に行って張さん・・・その隣の張さん・・・

間違って配達されても解らない・・・、張さんちに間違って張さん宛ての手紙が張さんから届いてもあってるのか間違ってるのか・・・

張さん、張さん、張さん、張さん、張さん、張さん、張さん、・・・・・・・

チャンチャン♪

http://www.vesta.dti.ne.jp/~hmhiro/

この日記を初めてよまれる方は、
先に下の9月15日の日記を読まれることをお勧めいたします
----------★--------------------------

あるとき、もの凄い暗い方が面接にやってきました。
身体から放つオーラはすべての者を暗い気分にさせてしまうほどで、

「私が世の悲しみや、憎しみを一手に引き受けます　ふふふ・・・」

くらいの勢いでした。
しかしながら、どこかにとてつもない魅力を感じ、即お引取りはナシということで
しばしこの女性と話をしてみたくなった。
彼女の名はサチエ
本名も幸恵
嘘のようでほんとにこの何処からどう見ても不幸引き受け人にしか見えないこの女性の名は
「幸恵（さちえ）」当時26歳

「風俗は初めて？」

「・・・はい。」

「この仕事辛いょ」

「・・・はい。」

「なぜこの仕事を？」

「・・・どうしても・・お金が・・ほしくて。」
ぽつり、ぽつりと話す雰囲気になぜか引き込まれます
物憂げな雰囲気、悲しいオーラ・・・
彼女が何を背負って生きてきたら、こんな悲しい目つきになるのか？
ふと、そんな事を考えずにはいられない・・・そんな女性でした。

話を聞くうちに、彼女をここまで暗くさす原因が少しずつわかってきます

全く働かない夫・・・
病弱の母・・・

生活費に母の医療費とそれを一手に引き受けていること
夫から暴力を受けていること
あらゆる『苦』がこの女性にはのしかかっている

しかし、月々に最低限度必要な金額を一緒に計算すると
なにも風俗で自分を切り売りすることはないのではないか？
とも思った。

「何か趣味とか、これは大好き！って事ありますか？」

「・・・」

「・・・」

「・・・劇団に入っています」

「え？劇団？」

彼女は小さな劇団に所属しており、
自分が何かの『役』を演じている時だけ自分を忘れることができるのだという
そして、劇団に残る為にも、自分は夜にしか働く時間がないということ
自分が自分を忘れてしまわない為にも劇団を続けて行きたいのだという。
よくよく考えたあげく、風俗に身をおくことを決意したのだそうだ・・・

「演技が好きなんですね」

「・・・はい」

なるほど！だからこそこの表情が出来るのか　彼女を小説風に書くと

黒目がちな眼差しで遠くを見つめ、どこか物憂げで、しかも妖艶な雰囲気をかもしだす女性（B級エロ小説風）なのだ


ならば、慣れないこの仕事、彼女が少しでも働きやすい環境を
てな事で、彼女専用の広告を打つことにした。
その広告を観て店に電話をかけて来たお客は、すべてを優先し彼女の仕事とする

これはうちで働いていた全ての女の子にそれぞれ、彼女自身にあった専用のコースを作っていたのですが、

この不幸を背負って来たその雰囲気、そして抜群の演技力、それを最大限に引き出そうではないか！
ということで、二人で幾多の話し合いをした結果、9/15日分の下記日記
『任侠デリヘル』
が完成したのであります。


最後にとある風俗専門雑誌に掲載した宣伝文句でも・・・。
一面「黒」のバックに「白」の文字で

--------------------------------------------------------

さよならも言えないで　別れたあの夜
今も夢に見る　雨の路地裏

ヤクザの女だから　涙は噛んでも
数える月日は　重くせつない

つばめ　つばめ　あの人の
淋しい軒端に歌っておくれ

海山へだてて　いくとせ過ぎても
あたしはあんたを　待ってると


業界初、『任侠デリバリー』

悲しき女が貴方のもとに・・・

電話○○ー○○○○ー○○○○
----------------------------------------------------------

てな広告でした。
シリーズは計10本の台本を用意し
初めてのお客には、ただ「おぅ！」とか「すまない！」
のような単語だけを言ってもらえば、すべてを演技力抜群のサチエのアドリブがカバーするというものでしたが、
9/15日uPの台本あたりは常連さん用で、女性に会うまでに台本を渡し、
客も長い台詞をしゃべるという本格的な内容でした。
一度その現場を見てみたかったのですがね（笑）

彼女はその後、約半年である程度のお金を貯め、
旦那と離婚をし笑顔で店を去って行きました

めでたしめでたし。
http://www.vesta.dti.ne.jp/~hmhiro/

「サチエ、おまえ、わしを売ったんか。なんでやねん。わし、おまえだけを信じとったのに」

「堪忍や、清ちゃん。うち、お腹にあんたの子ォがでけたん。この子をててなしにはでけへん。うち、何年でも待ってる。ちゃんと写真もみせて、あんたの顔おぼえさせとくさかい、辛抱して、な、清ちゃん」


　拳銃を構えて戸口に向かうおとこの前に、女の白い裸体が立ちふさがる


「どうしても行く言うなら、そのチャカでうちの子ォ殺してから行き。清ちゃんやうちみたいなててなしの子なら、生まれてこんほうがマシや！」


　男は女の頬を平手で殴りつけると、返す手で堅く抱き寄せ、接吻をする。
　---清は組長の襲撃に成功したあと、女をラブホテルに呼び出し、二人は血まみれの体で激しく愛し合う。
男はその足で逃亡の悲旅へと出るつもりなのだが、今しがた殺害してきた組長の命の重みを考えると、無事に逃げおおせるはずはなかった。
　清が風呂で硝煙の匂いを消している間に、女は思いあぐねて警察に通報する。愛する恋人の命を守る方法はそれしかなかった。

みなさんこんにちは。
当店はデリバリーヘルス。
世の殿方に疑似体験をして頂くお店でございます
普通では知り合えるハズのない女性や、
彼女とでは決してできない体験をしていただく
あんなことや、そんなこと・・・
これが当店のモットーでございます
もちろん貴方のお好みの女性が見つかります
当店は多彩なコースをご用意しております。


「サチエ、わしや・・・」
「わし、やってもうた。浪花一家のオヤジを殺（と）ってきたんや。はよあけてんか、サチエ」


　---サチエは戸を細く開ける


「つけられてへんやろね、あんた」

「あぁ、大丈夫や」


　---清は引き戸をねじ開けると、サチエを蒲団の上に押し倒した。激しく唇を吸い、浴衣の胸を剥ぎ、豊かな乳房を揉みしだきながら顔をうずめる。

サチエは清の頭をかき抱き、まるで母親が子供をあやすように背中を叩く・・・
「怖がらんでええよ。うちがここにおること、だぁれも知らんよってに・・・抱いて・・・抱いてぇ・・・ショーちゃん！！」

「好きや、好きやでサチエ！」

これなんの事ではなく、これはデリヘル時代にやっていた
「イメージデリバリー」
の台本でありまして、
おそらく日本では当店だけ！という

『任侠デリヘル』

の一コマです。
商売はアイデアでございまして、
「イメクラ」なんていうコスプレに毛が生えた、しゃらくさい風俗遊びに飽きた殿がたに
すざましい勢いでウケにウケまくったコースでした。
客は一ヶ月待ちは当たり前。
新聞、雑誌にでっかく取り上げられた一品でございました。

この任侠デリヘルが出来あがるまでには色々ありまして、
その話は、今日の夜にでもアップいたします・・・。

でり君のHPhttp://www.vesta.dti.ne.jp/~hmhiro/
9月の一覧は⇒http://diary.note.ne.jp/25762/200209/

熱に魘されながら、幼き頃お友達だった
さなえちゃんの誕生日会へ行った時の事が夢に出てきた

さなえちゃんはうどん屋の娘で
自宅が2階、店舗が1階だったと思う

お世辞にも流行っている様子はなく、
しがないうどん屋ですが・・・
みたいな雰囲気が幼きながらにわかった

みんなそれぞれ「文房具セット」
みたいなものをプレゼントに持っていくと
さなえちゃんは、
むさぼるように、みんなからのプレゼントを掻き集めていた


普通『お誕生日会』なんていうと、
チューリップのからあげや、色とりどりの料理でテーブルが賑わうのだが、
さなえちゃんのお誕生会には何故だか

「素うどん」

が出てきた

びっくりして声も出なかったが、誰かが

「せめて天ぷらうどんくらい出してよ！！」

と言った。
すると、方々から

『天ぷらうどんコール』

が湧き出て、おばちゃんが慌てて調理場の方へ駆けて行った。

しばらくして、どんぶりを乗せたお盆を持ちながら、さなえちゃんのおばちゃんが部屋に戻ってきた。

おばちゃんは「今日はうどんいくらでも食べていいよ！」と言った

そんなに子供なんだから、うどん何杯も食べれないけど・・・と思ったけど、天ぷらうどんは食べたい！！ってみんな思ってた。

置かれたうどんはまた

「素うどん」

だった。
なんだか悲しい気分になった。
さなえちゃんは泣いてた。
おばちゃんも泣いてた。


さなえちゃんは元気なのでしょうか・・・

「ピンクのTシャツに白のスカートですか？」
「はい」
「では、2時にロ○ヤルホスト○○店で」

風俗店の店長の仕事のうちでも、面接は重要なお仕事で御座います。
ほぼ毎日1日3組の面接。365日で1200名くらい・・・
毎日を金に困った女性相手に話しをします。
そりゃ毎日のことですから、ビックリする事も日常茶飯事で・・・


「ピンクのTシャツに白のスカート」
と面接にやってくる服装をそう伝えた女性
声は高めで、ハキハキと受け答え
おそらく、この仕事に慣れている人、しかも面接慣れしてるだろう
数件の店を渡り歩いているのだろうか・・・・？

当店はデリバリーヘルス。
世の殿方に疑似体験をして頂くお店でございます
普通では知り合えるハズのない女性や、
彼女とでは決してできない体験をしていただく
あんなことや、そんなこと・・・
これが当店のモットーでございます
もちろん貴方のお好みの女性が見つかります
なんといっても、面接には念には念を入れておりますので・・・

今日の女性は年齢23〜25くらいであろうか？
そんな想像をしながら、約束の待ち合わせの場所に向かった

「ヤバイ！！」

店内に入るとすぐさま目的の女性が誰であるかわかる
「ピンクのTシャツに白のスカート」

窓側の席に座っている1人の女性・・・・
間違いない！けど、間違であってほしい・・・
ムチムチのからだにピンクのチビT、はちきれんばかりの白のミニスカート
歳の頃は40すぎ・・・

はっきり言って
キツイ！　キツすぎる！　やばいくらいにキツイ！！


何の迷いもなく、彼女の前に腰をかける
「え〜はじめまして」

「あっ♪はじめましてぇぇ〜♪」キャピキャピの四十路

連れと思われるのが、心痛い！もちろん自分の
ふと思った・・

コレは他店との怨恨から差し向けられた
「刺客」なのでは！？
絶対にそうだ！そうに違いない！！
これはひょっとすると、アメリカもイラクも未だかつて手に入れていない
最新の生物兵器か！？　そうにちがいない！！
ぃや、眼光からビームをぶっぱなす最新式のロボット！？
やばい・・・やばすぎる・・・


「え〜○○さんですよね？」
刺客との間合いを取りつつ話しかける


「はい♪そぉで〜〜す♪」


間違いない　兵器だ！！

もしかすると店内全員「グル」かもしれない！
店員もグルでなくては入店できる訳がない！！
きっと水に毒が盛られているにちがいない

フッッ　そんなにこの「不肖でりまさと」甘くわないぜょ！！
そんなに簡単に殺られるオレ様じゃねぇ！！

水は飲まない
「え〜この仕事を始めたきっかけは？」
「ん〜〜なんとなく？かなっ♪」
「では、どのくらいの期間このお仕事を？」
「そうね♪15年くらいかな　きゃは♪」


やばい！やばすぎだ！奴はプロ。プロ中のプロのヒットマン・・・
15年間いったい何人の弾を獲ってきなのか・・・
不肖でりまさと、27歳と3ヶ月。こんなところで
人生終えてなるものか！！
くっそう！ビームはどこから出てくるでぇ！！見切ってやるぜぇ！！
ぃや、待てよ。
こいつはオトリで、実はモノホンのヒットマンが外の高層マンションから狙ってるのでは！
ピンクの超チビTに白の超ミニスカの43歳の前に座る男！
こんな目標があれば、どんな遠くのビルから狙ってこようが、
見間違う訳がねぇ！！
そう・・・私が何の迷いも無く彼女の前に座ったように・・・
そうか！そうだったのか！！しくじった！！
だから窓側の席か！　　やられた・・・　完敗だょ・・・


このガラスは防弾だろうか？ぃやそんな訳はない
ゴルゴは今頃オレのこめかみを見つめ、
「ロック・オン！！」
なんて言いながら、笑ってるのだろう・・・

心持ち息が苦しい・・・。
生物兵器が撒かれたか！？

「なんとかそちらで働かせてください♪」

最終的な目的は事務所壊滅らしい・・・

「面接の合否は本日中に連絡いたします」


店を出て3秒後、彼女の携帯に電話をかける


「今回はご縁がなかったということで・・・」


デリヘル店長は常に「死」と隣り合わせで
明日も面接に向かうのであった。

おちまい

http://www.vesta.dti.ne.jp/~hmhiro/

今日は自身にとって大きな区切りの日。

前の仕事を辞めてちょうど1年が経ち
約束通りに事務所に行って来た

1年前、事務所でオナーと言われる出資者の元へ辞表みたいなモノを提出に行った。
店は当時、かなりの売り上げを上げていた為に猛烈に反対された。
もともと永く居るつもりもなく、何を言われても辞める覚悟は出来ていたのでキッパリ断った。

顔面は腫れ上がる程殴られたっけ？
パイプ椅子で、からだ中を殴られたっけ？
んな事はもう過去の事

血で書いた示談書を引き取りに行ってきた。
ここ1年の内にもし、独立し自分で店を開店していたのを見つけたら
殺すと言ってたような・・・。
ホンキなのでこわい（笑）

んな事で辞めたんじゃない
その仕事をする意味がなくなっただけの事

ここ数年に及んだ、ほんの少しの遠回りな人生も
また明日から本線に戻り歩くでしょう

人に「そんな意味の無い事をするな」
と言われても、自分にとって「意味がある」
と確信が持てれば、誰が何と言ってもそれは
「意味がある」
ことであって、

人に「もっとほかの方法がある」
と言われても、自分にとって「この方法しかない」
と確信が持てれば、誰が何と言ってもそれは
最良の方法になる

人を信じると言うことは、悲しみを知ると言うこと。
人を裏切ると言うことは、後悔を知ると言うこと。
優しくなると言うことは、人の痛みを知ること。

人と接するということは、常に負(ふ）を背負って行くコトであって
どの道、人間をやっていくのは因果な商売だと思う。

負（−）を中和する為には、＋プラスが必要で、
自分自身がプラスでないと調和が取れないんですね。

だから、せめて自分は常にプラスで生きていこうか
なんて考える

結果、一定の限られた偶然のめぐり会いのなかで
自分と通ずるものがあると感じる人を見いだせたなら

そんなすばらしい事はない。

過去は過去であっても、自分で選び、確信を持った道に
例え、ちっぽけな誇りであっても胸を張って行こう
と思う


今日はつかれた・・・

今日は3本立ての勢いで・・・

今日は1つゴシップのお話でも・・・。

世の中「噂ばなし」というモノは尽きないのであります。

本当なのか？あくまで噂なのか？

ひとずてに聞く話には元の話に、背びれや尾びれが付くものです。

しかし、今日は背びれも尾びれも付いてない話を1つ。
なんてったって、今日はじめて人に話す　ぃや書く話ですからね


以前のお仕事、デリバリーヘルスには色々なお客様がご注文なさいます。

時には、芸能人、タレント、スポーツ選手・・・
彼のマネージャーさんより当店にお電話を頂いたのは、午後6時すぎ

芸能人ってのはそんな世話までマネージャーがするのです。

「○○ですが女の子を一人お願いします」

「○○様いつもありがとうございます」

決まりきった台詞のやり取り・・・

「今日も完全に極秘でお願いできますね」

「お客様のプライバシーは必ずお守りいたします」

「本日はどちらのホテルでございますか？」

「リッ○です」

「かしこまりました。リッ○カール○ンのスイートですね」

「ご指名は○○でよろしいですか？到着は2時間後ということで・・・」
伝統と格式を重んじる超高級ホテルは、じゃぁ行ってきます！
と軽いノリでホテルに侵入すると、即座に警備員に呼び止められます
当店では、VIP様のお部屋に参上させて頂く場合には、
女性には正装させ、私もスーツに着替え、最高級の車　おベンツにて
お客様のもとへとお伺いいたします。
そして、お客様にはあらかじめ客が来るとフロントへ連絡を入れておいていただきます

デリヘルの店長と女性従業員は、ホテルマンにエスコートされ悠々とお客様のお部屋へと案内されスイートルームへと参ります。

普段、ワケアリでない場合、男性従業員とお客様が顔を会わせる事はありませんが、
こう言ったケースは特別でございます。


簡単にご挨拶だけ済ませ、私はマネージャー様とラウンジやマネージャ様のお部屋で時間が来るまでくつろぎます。

なんと言ってもVIPでございます
1時間や2時間　そんな単位の仕事では御座いません。もちろん

朝まで貸切でございます。


彼はかなり有名な俳優でございます。
名を言えば誰もが「あっ！」と驚くあの俳優でございます。

しかしもっと「あっ！！」と驚くのはこれからです。
少々有名な人間が、このような遊びをなさるは、ごくごく普通でございまして、
大してびっくりする程の事ではございません。


彼がいつも指名をするのは、当店の3羽ガラス（表現が古い）
この女性を100人の男性が道ですれ違ったならば、
100人が振り返るであろう女性でしょう。

しかし、彼女は普通の女性ではありません
彼女は、この世界では


「女王様」


と呼ばれる部類の女性・・・


と　いう事は彼は・・・・


初めは誰も信じる訳がありません
映画ではチャカを持ち、サングラスを光らせ
男気がにじみ出る
そんな皆様もご存知のあの方ですから・・・

そんなあの方が「真性M男君」だなんて

怖いですね。書いてる自分が怖いですね
いいのでしょうかね？
抹殺されそうな気すらしますね（笑）
この後に及んでタイプする手が震えてきそうですね
今日は命張って書きましょう！

彼は高級ホテルのスイートルームで
女王様の魂のこもった、自作の本皮製の

「鞭」

でいたぶられるのがお好きでして、
年季の入った、完全無敵の「M男くん」でございます。
もちろんVIP様ですので、聖水プレイも無料でございます
何よりの彼の楽しみは
マッチ箱にお土産を入れて持って帰るのが楽しみのようでして
え？お土産の意味がわからない？？
そこまで言わせますか？

マッチ箱に女王様の分身を入れてお持ち帰りをいたします
私の口からはそこまでしか言えません。

お客様は女王様に元気を分けて頂き、明日からの撮影に挑むことが多いようです。


さて、お客様のお名前ですが、
不特定多数の皆様にお伝えすることはさすがにこの私でも無理でございます

でもこの日記はすばらしい！！
秘密日記という機能が付いております。
リンクを張って下さっているみなさま。
いつも楽しく拝見させて頂いております
リンクを張ったも何かの縁（爆）
日ごろの感謝を込めまして、
どうぞ「M男君」の正体覗いて行って下さい。

たまたまこの編集後記を覗いてしまった方々
リンクは張らずとも、ご贔屓にしてくださってる方々
はじめまして。私「でり」と申します

そんな皆様も知りたいですか？
時間は9月10日午前零時ジャストまでに
リンクを張って下さいな♪

その時刻までにリンクが増えていたなら、
セコイ事は私申しません。
相互リンクで秘密日記をご覧下さい。

ホームページからお越し下さったお客様。
見捨てる訳がございません
いい方法を見つけました。
ホームページからメルマガを辿って登録しておいて下さい。

今週中にこの日記を見て、なおかつホームページにも来ていただき、
しかもメルマガを購読している方にしか解らないパスワードをお届けいたします
そのパスワードがないと開かない部屋を作っておきましょう

そのパスワードを入力して彼を確認して下さい。

もちろん、実名は出しません
が、誰でもわかる様にしてお教えしましょう！

では常連さま。
秘密日記へお進みください。



ではどうぞ(>_<)

今日は源氏名（サブネーム）をお勉強です。

え〜私の名前は「でり」です。
フルネームは「でり　まさと」

もちろん本名ではありません。ハンドルネームです
ペンネームとも言いますね。

昔していたお仕事では「源氏名」とも言います
もちろん仕事では源氏名を名乗るのではなく、
名付ける方ですが・・・

やはり、お水のお仕事にしても、風俗の仕事にしろ
その根底にあるのは、いかに客に疑似体験をしてもらうか・・・。

普段では絶対に出会う事の無いであろう美人とお酒を飲む
普段では絶対に有り得ないプレーを楽しむ。

日常を忘れさせるのが風俗業界と呼ばれる業界に共通する

「ポリシー」

であります。

ですので、そこで働く女性も

「日常の自分を捨てる」

これがこの世界で生きていくコツ

いかに自分をミステリアスに演出できるか？

いかに店が商品を魅力的に演出できるか？


ですので、もちろん「源氏名」を名乗り
自分を捨てます。

そしてもう一つ。
やはり、後々ややこしいコトにならないために。

では、その「源氏名」の語源は？

ペンネームを使った第一人者はかの「紫式部」ですね。

紫式部の代表作「源氏物語」

ここに「源氏名」のルーツがあるのは想像がつきます。
『源氏物語』には、1つひとつに『夕霧』や『浮き舟』と、内容に関係のないロマンティックなタイトルがついています。この巻名が、平安時代末期の女官に名前としてよくつけられました。この習慣は白拍子（神前で舞を舞う女性）に伝わり、江戸時代に白拍子が遊女になってからも続きました。やがて水商売の女性や芸人にも伝わります。芸能人の芸名も源氏名といわれる訳です

と、説明はyahooで検索したのですが、どれも同じ説明でしたね。

では普通に考えて見ましょう。
源氏物語が書かれたのは平安時代です
その頃はもちろん侍がイクサを繰り返し、
男女差別はおろか、身分制度が当たり前のバリバリ封建社会でございやした。

源氏物語は日本文学史上、最初の小説であり現代なお最大の小説と言われてやす
筆者「紫式部」は必然的に日本初のペンネームでやんすが
本名は今なお不明のままでげす。

封建社会の平安女性は、その本名はその夫にのみ明かされる。という風習であったという時代背景がございやした　ドドンドン♪

だれそれの妻とか、だれそれの娘と言った紹介の仕方でござんす。　ドドン

血のつながった兄弟であっても姉や妹の名前を知らない　というのは当たり前　そういう時代だったのでやんす　ドドドンドン♪

ですから、巷で大流行しておりました「源氏物語」でやしたが、
その作者「紫式部」の本名は、言いたくても言えなかった。
いや、名乗らないのが「普通」であり、「当たり前」だった

言いたくても言えない。名乗らないのが「普通」であり「当たり前」
であるのは、時代背景は変わったものの、その

「事情」

だけは今も昔も変わらない「古今物語」なのでございます。


ちなみに、「紫式部」とは、
父、式部之丞藤原為時（しきぶのじょう　ふじわらのためとき）
の「式部」という役職（かなりえらいさん）と
源氏物語に出てくる「紫の上」の「紫」
を合成したものと言われています。


本日はお後がよろしいようで

女性の美白ブームと言われて昨今、
あれだけガンガンにクロコゲしていたみなさんが、
日傘をさして歩いている時代で御座います。

にしても、なぜあそこまで極端な方向に進むのでしょう？
真っ黒から真っ白・・・。

テレビを見ていると、すごいモノが出ていました。

『乳首美白パット』

女性のみなさんは既に当たり前なのかもしれないが、
男のでり君にしてみればビックリの商品でした。
乳首美白パットの使い方は、
ニップレスのような円形のパットを乳首にポチッと貼るだけ
そのパットに美白成分がしみ込んでいるので張るだけで乳首の黒ずみが消え
バージンピンクの乳首に蘇る！というコトらしいです。

でも、それって買うの勇気いらないのでしょうか？
乳首美白パットの使い道はただ1つで、
乳首のメラニンを除去したいのであって
レジに乳首美白パットを持って行くと

「あたいの乳首黒いもんね！だからピンクにしたいのよぉ　文句あって！？」

と発表してる訳ですよね？

例えば、男性の頭が薄い方が育毛剤をレジに持って行くのなら、店員ならびにレジ付近の皆さんは

「あぁ育毛ですかぁ！がんばってください！他人事ながら応援してますよぉ！」

みたいな、ある程度の市民権を獲得してます

もし世に『包茎お手軽手術キット』みたいなものがあるとしましょう。
男性の包茎諸君！！君に『包茎お手軽手術キット』を購入する勇気がありますか！？
私には御座いません！！
何度も何度も『包茎お手軽手術キット』の売り場の前を往復し、
「これってどんなものなの？？どういう仕組み？？まぁあんまし興味はないんだけどね・・・。」

などと、自分で自分に演技をしながら、さりげなくキットを見ても、
人が通ると絶対に速攻で元あった場所に戻し、横の商品を手にとって『包茎お手軽手術キット』のことなど
全く興味の無い素振りをします。
ましてや、それを持ってレジに並ぶなんて絶対にムリです。

「おれって包茎だぜぇ！イエーィ！」

なんて発表することは出来ません

乳首美白パットは、男性で言う包茎お手軽手術キットである気がするのですが・・・どうなんしょう？

唇の黒ずみにレチノイン酸が効くというのは聞いたコトあるのですが、
乳首の黒ずみにもレチノイン酸効くんじゃないのですか？（ビタミンAのことです。にんじんさんです！）
なんて思うのですが
こんなコトを書くとかなりの女性の皆さんを敵にまわすのでしょうか（笑）

女性の悩みというのは底がないという事につくづく思い知らされました

まぁバージンピンクの乳首が誰よりも好きなのは、こんないい加減なコトばかり書いている我々男性諸君なのですが・・・。


Good Out Doorさんリンクありがとうございます
わたくし実は旅好きです。
日記楽しみにさせていただきます
よろしくどうぞ♪
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昨日、真夜中歩いていたら
パトカーが赤色ランプをまわし止まっていました。
普段こんなところで検問もないし、
事件でもあったのか？
なんて思いつつ歩いておりました。
パトカーの前を通り過ぎた時、警邏中のポリスメンと目が

「バチィ！！」

と遭ってしまいました。

「ちょっと君！君！」

とりあえず声をかけるのがポリスメンのお仕事
聞かなかったフリをして通り過ぎようとすると、

「君だよ！き・み」

とキャッチセールスのお兄さんのようにひつこい。
街中を一人で歩く女性の気持ちはこんなモノなのか！
と、妙に納得しながら、

「今忙しいので」

と言って、その場を過ぎようとした。

「なに言ってるんだ！止まりなさい！！」

偉そうにモノ言うのはポリスメンのお仕事なので、

「キャッチセールスお断りです！」

と言ってみると、冗談はもちろん通じませんでした。

でり君はポリスメン大嫌いで有名です。
こういうモノの言い方されると、楽しく遊んだウキウキ気分も
吹っ飛びますね

「止まって身分証出しなさい！」

「身分証なんぞ持ってませんが・・・」

「じゃあ、こんな時間に何処行くんだ！」

「こんな時間なので自宅に帰るんですが・・・。」

「住所、氏名は！」

「そこのマンションの406ですが・・・」

「ウソ言っちゃいかん！」

「うそって・・・。免許証見ますか？」

「持ってるんじゃないか！！」

「身分証でなく、免許証ならありますが・・・」

本当にポリスメンは嫌いですねぇ
すぐ怒りますポリスメン

「車乗ってくれるか！」

この「！」のニュアンスを解ってもらえるでしょうか？
すべて「！」な言い方なんですねポリスメンは
まぁ夜中でも歩いているとまだムシムシと暑いので、
車に乗れて涼しかったんですが、
口が滑るとイケナイ方向へと事が進むものです

「警邏○○よりM号照会願いたい。どうぞ。」

「家出人て！！もう28歳なんですけど・・・。」

知ってる方もいるかとは思いますが（知らない？？）
ポリスメンがよく職務質問し、本部へ身分照会をする時に、

「○号照会願いたい」

という言葉を使っているのです。
「○」にはアルファベットが入り、スーパーで業務連絡4番です！
なんて言うと「トイレ行きたいんですけど！」
っていってるのと同じで、「○号」って言うのは、警察の隠語なんです。

で、『M号』っていうのは、家出人手配照会の事なんですねぇ。
28にもなるおっさんを職質して、M号照会だったので、
思わず「家出人て！！」と突っ込んでしまったのです・・・（涙）

「なんで家出人てわかったんだぁ！」

やはりその言葉を聞き逃してませんポリスメン

「へ？？何がですか？？」

ここでとぼけても無理
仕事やら家族構成やら、根掘り葉掘り聞いてきます
続いてポリスメン

「A号照会願いたい！どうぞ」

と犯罪経歴照会にランクアップしてしまいました・・・。

犯罪なんてした事ないので、余裕で座っていたのですが、
かなりポリスメン先ほどバカにされたのが気に障ったようで
様々な照会手続きをしていきます。で、

「では、A2照会はどうでしょう？どうぞ」

と聞こえてしまいました

A2照会とは、犯罪経歴照会でも
指紋原紙を作っていない者の犯罪歴を照会のことで、事情聴取なんかを
した事があるとリストに載っております・・・

「どきっ！！」

前のお仕事で幾度か事情聴取はしたことアリなので
かんなり怪しい眼差しで色々と質問を浴びせてきます

しかし、このポリスメンが探していた「ホン○」が見つかったらしく

「あち行け！」

とばかりに開放され、サイレンを鳴らし偉そうに去って行きました。
その日の夕方

「警邏と遊んでるんじゃないよ！がはははは」

と、でかいダミ声で、前のお仕事の時にお世話になったポリスメンが
電話をしてきました。

「ちゃんと仕事してんのか？」
「たまには饅頭もって来い！」

などと冗談を言いつつも心配もしてくれる「いいポリスメン」
もいますが、そんな事をいちいち担当官にチクるポリスメンも
ムカつくね！！（笑）

ポリスメンは日夜、市民の安全を願い職務を遂行されております
ポリスメンの皆様。ご苦労様です！


加藤　伶以子さんリンクありがとうです★
よろしくね〜

地上最悪の性癖って何なんだろうか？
そんなつまらない事をずっと考えていました。

今回は少し間が空いてしまいましたが、
ちょっとマジで書きます。

みなさんは
「ネクロフィリア」
という言葉をご存知ですか？
「ネクロフィリア」とは、「ネクロス（死体）」
と
「フィリア（病的な愛）」
の合成語で、
『死体愛好症』
と訳されます。

　この性癖で有名なのは、十九世紀半ばのパートランド軍曹という男の話
彼は一日、七〜八回はオナニーをしていたと言われているが、
ある日、空想の中で少女の死体を弄んだ。
その妄想をきっかけに、彼にはネクロフィリア的な傾向があらわれた。
やがて彼は、動物を殺したり、墓地に出没して女性死体を掘り返しては、
もてあそんだり、細かく切り刻んだりするようになった。

ネクロフィリアとはモラル的にも、最悪の性倒錯と言えるのではないでしょうか？
往々にして、殺人にも及ぶこの性癖はそういう意味からも最悪でしょう。
また、ネクロフィリアは、性倒錯の終着駅ともいえ
死体愛好症者にはさまざまな性倒錯が複雑に組み合わさっているケースが多い。

このネクロフィリアのケースの解りやすい例はフィクションですが、
映画『羊たちの沈黙』があります
犯人は、女性の皮膚をはぎ、それを縫い合わせて一種の着ぐるみにして
「女装」するという犯行をおこなった
これは、サディズム、異装症、ネクロフィリアなどが重なり合った症状といえる

その最悪となったケースは『青ひげ』のモデルにもなった中世フランスの貴族
「ジル・ド・レイ」である
彼の場合は、小児愛、同性愛、サディズム、死体愛、血液嗜好症など
数多くの性倒錯がからみあっていたと考えられている人・・・。

　彼は、ジャンヌ・ダルクとともに戦った有名な軍人でもあったのだが、
やがて少年を誘拐しては城館に閉じ込めるようになった
そして、同種の嗜好を持つ助手たちと、少年をサディズティックにいたぶっては犯し
殺していった。そして、死体を弄んだ・・・。

やがて、妻が訴えでて彼は逮捕されるのだが、そのとき城館から数多くの少年の遺体や
その血で満たされた壺などが発見されている。
裁判では、彼は8人の少年を殺したことが認定されたが、彼の城館からは四十五個の骸骨
が出てきたとも言い残されている・・・。


ではどうしてこのような倒錯が生まれたのだろうか？
フロイト学派という心理学の学派によれば、
子供の時に見た『眠っている母の姿』がきっかけになるという。
その姿に対する愛情、そして、その愛情が欲情に転化したところから
こういう性倒錯が生まれてくるともいう

また、眠っている女性とのセックスを経験したことによって、この傾向があらわれる人も
多数いるらしい・・・。


でり君、眠っている母の姿見てたかも・・・
でり君、寝てる彼女とエッチしたかも・・・

でり君ピーーーーーーーーンチ！


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最近やたらと目に付くCMがあります

もうチャンネルを変える度に流れてくるCM

「やずや」の香酢

中国人は日本人の何倍もお酢を飲むらしく、
お酢を飲んでいるのであろう身体のやたら柔らかそうな中国人が、
バックで踊っています
そして、これまた妙にイントネーションの変なナレーションのオヤジが

「やずやの香酢。やずや。やずや。」

と繰り返すのであります。

その「やずや」
が、変なナレーションのオヤジのイントネーションで

「やどぅや。やどぅや」

と、こう聞こえるのです。

この「やどぅや」という言い方がツボにはまりまして、大ウケです

仕事場でも、「おはよう！」のかわりに
「やどぅや！やどぅや！」

毎日10回は「やどぅや」と言ってしまうありさまです

でも、あれって何？お酢？

お酢の割には、カプセルに入ってませんか？
酢が身体にいいのは知ってる。
香酢も知ってる。中国では点心に香酢をぶっ掛けて食べるし。
でも「やどぅやの香酢」は何でカプセルなん？

CM自体をじっと良く見てないのでわかってないのでしょうか？
無料お試しパックもあるようですが？
カプセルで「お酢」もらっても使い方わかんなっす？
どなたさんか、「やどぅやの香酢」無料パック
試した方いませんかね？

番号は、フリーダイヤルやどぅややどぅや

だそうでして、「やどぅや」が数字に当てはめると何番なのかは知りません・・・。

無知なでりに「やどぅやの香酢」を教えて下さい

今日はおっぱいについて考えてみた

もちろん女性のおっぱいです。

そもそも女性のおっぱいは、何時頃がもっともベストなのか？

まず見た目で言うと、オッパイの旬は十代後半だろうか？
人間学的に観てみると、オッパイは十五歳くらいでほぼ完成するが、
体全体のバランスからみてみると、最も美しいくみえるのは十代後半。
20代になると、オッパイを支える筋肉は弛みだすので、垂れ気味になる

次に、さわり心地でいうと、もっとも弾力があるのは
乳腺がオッパイ全体に広がる20代半ば。
この年代のオッパイは脂肪の乗りもよく、最高の感触が味わえるらしい

ということは、オッパイがもっとも美しく、おいしいのは
21〜22歳。この頃のオッパイが一番おいしいのではないか？
という結論に至るわけですが、
これは頂く側の論理

バナナも皮が緑から黄色に変わり、黒点が出てきた頃が一番おいしい！
と、食べる私達は思いがちですが、
当のバナナは実は緑のうちに食べて欲しい！
と思ってるカモかもしれません
逆に、もっともっと熟し、腐りかけのころが一番うまいんだゼ！！
と主張してるかもしれない。

ではオッパイさんは、はたして何時一番食べて欲しい！
と思っているのでしょうか？

男性が一生で一番「発情期」を迎えるのは、20代前半
これはもう男性なら解ると思いますが、
この頃はサルも驚く性欲を身に備えています
では女性はどうか？と言うと、女性が一番身体的に性欲を感じるのは、
生理学的に言うと、30歳前後
これはこの時期、女性は卵巣ホルモンの分泌がピークになり、
「肉体的」に熟してくる
そして、30歳をすぎるとそれまで性欲を抑えていた
「女性ホルモン」が減少し、
かわって女性をその気にさせる「男性ホルモン」の分泌が活発になる

ということは、女性の身体が一番心身ともに「おいしいよ！」
と主張するのは、オッパイの発育と心身バランスを加味すると

「27歳〜28歳」

がベストであろうと、そう結論がでます

妙に納得しながら書いている自分
はたして真意はオッパイさん自身にしかわかりません


参考文献「からだ大辞典」
　　　　「家庭の医学」
　　　　「健康よろず大百科」


じゅりあさん相互ありがとうございます
同業ですか！？って白々しく言っておきます（笑）
でもでりは卒業したので、OBといことでよろしくです♪

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暑さのぶり返しにキャン玉の袋も伸び伸びなでりちゃんです

と、相互リンクさせて頂いているドト××ちんの爆笑日記の入りを
パクりつつ今日のお話へと参りましょう（笑）ごめんねドトちん♪

恐縮ながらもこの日記を見てメールを下さる方がおられます
合計2通ですが・・・（ギャハハハハハハ！）

決して2通をバカにしているのではなく、心よりうれしく思っています
2通とも匿名ですが・・・（ギャハハハハハ！）

いゃいゃ匿名でも結構です。うれしいです
「いつも、でりさんの日記楽しみにしております、さて・・・」


異常に展開の早いお便りですが、頂けるモノはうれしいものです。はぃ。


「土曜日のダイヤモンドの輝きというタイトルの日記の終わり近く、
亡くなった方の遺骨をダイアに変え、それを『骨の髄まで愛して』という
文章で引っ掛けて表現なっさてましたが、
日本テレビのキャスターの久能さんが同じ事をいってました」

パクリ疑惑のご指摘メールどうもありがとうございます

パックってもいいじゃん！！（関東弁）
つか、パクってないし！！・・・。

語尾に「よ♪」とか「うふ♪」とか「あはっ♪」
などが付いていれば、幾分気持ちも和らぐっちゅうモンですが

「同じ事いってました」

と報告口調に、しばし落胆の色が隠せないでりちゃんです

とまたドトちんの口調をパクってます

きっとこれはドトちんの日記を読んでる方しかわからないのでしょうが、
この日記の入り方気に入ってしまいました

話を戻しますと、お便りの方はきっと日テレの久能さんが好きなのですねきっと・・・
それを、元デリヘルの店長だかなんだか分からないチンポの骨に
いゃもとい。
なんだかわからない馬の骨に、同じ事を言われたので「抗議のおてまみ」
いゃ、お手紙を出した
と言う事でしょう。

久能さんとは、主婦のアイドル「みの　もんた」の
昼は○○おもいっきりナンチャラとか言う番組の後半に
「情報特急便」という、取って付けたようなタイトルのコーナーにご出演されているらしく、
日本もとより、世界のニュースをさらっとお伝えするコーナーで御座います。

そして、VTRの最後にその「久能ちゃん」がいつも、さらっと気の効いたコメントをおっしゃり奥様方の心をギュッと掴んでいる
そう、主婦歴1年の友達に聞きました

まぁあたしのレベルは久能ちゃん程度です。はぃ。

とりあえず日テレのホームページに

「貴社の情報特急便というコーナーを担当されてます『久能様』
というキャスターさんが、先日の放送により、コメントなさった
「骨の髄まで愛して」
という表現が、インターネットを通じ個人の日記より抜粋、引用したのでは
ないかと、一部のサイトで話題になっておりますが、そのような事は事実なのでしょうか？
キャスターとは、自分の心を語る。
それが、キャスターの役目ではないのでしょうか？」

とメールをしておきました。
話題にしてるのは1人ですが・・・（ギャハハハハハ）
しかもパクリ疑惑は私にあるのですが・・・

日テレも暇なのでしょう。
ご丁寧に返事が返ってきました。

「ご指摘の「コメント引用」の件ですが、
調査の結果、そのような事実はございません。
ちなみに、「骨の髄まで・・・」といった程のコメントでしたら
どなた様でもお考えになるのではないかと、そう考える所存です
こらからも、日本テレビをご贔屓承りますよう、よろしくお願い致します」

簡潔に纏め上げられたお手紙アリガトウ

これで納得していただけますか？匿名様

「といった程のコメントでしたら
どなた様でもお考えになるのではないかと
いう事です。」


わたくしパクってないもん！


こらからも、でり日記をご贔屓承りますよう、よろしくお願い致します

今日はお手紙を下さった、あなた！！あなたの為に書きました！！
もんたばかり見てないで、お掃除しなさい！！

奥さん！ビタミンCが1番含まれている果物は何かご存知ですかー！！
そこの奥さん！いゃお嬢さん！そぅ！そこのピンクの！お嬢さ〜ん！！

でり　もんたでした。


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ダイアモンドとは数十億年前に、
地下深くで「炭素」を元に形成されたそうです。

一般的にダイヤモンドは、
Carat（重量）Color（色）
Clarity（透明度）Cut〈カット）
の4つの「C」の組み合わせで評価され
「4C］という形でよく表記されてます

と、そんな話をするのではなく、
今日は、「人口ダイアモンド」のお話・・・

先日ニュースで、
人が亡くなって、火葬した際に残る
人の「灰」
から、人口ダイアモンドを作るのに成功した
というニュースを見た

人の「灰」も炭素なので、科学的には出来るのだそうです

人間の技術って言うのは凄いですねぇ
でも、人の遺骨で商売もどんなもんだろ？
とも思います。

「あの子はきっとダイアの原石よ！磨けばきっと素晴らしい
輝きを放つわ！」
などと期待マンマンに育てられ、その期待に応える事を出来ずに
この世を去った方のご遺族が
「せめて最後にダイアに生まれ変わらせてあげましょね〜」
なんて事でダイアにされ、ようやく輝くのでしょうか？

それとも亡くした夫の形見にダイアにして残したい！
って思い、依頼するのか・・・

でも、金に困った未亡人がそのダイアを「質」なんかに入れてしまい
旦那の価値が金額で算出され
「うちの旦那はこんなモノなの！？」
などと、死んでしまってなお、奥さんにぼやかれる事になったら
死んだ旦那も死に切れない・・・

まぁそんな事する人はいないかな？
きっと亡くした人を純粋に愛して、形見にするのでしょう
よく、「骨の髄まで愛して」
なんていう歌詞か表現が使われるが、
まさに、そんなところでしょうか？

でもやはり、生きている間に
『ダイアにも負けない輝き』
を放ってみたい
そう思うでりくんでした

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